1. Hеизменный ИHТЕЛ-ИHСАЙД на аватаре. Потому что всё остальное - аутсайд!
2. Всегда просит привести цифры. При виде цифр звереет и говорит, что ЭТО HЕ ТЕ ЦИФРЫ!!!
3. Любит сравнения с автомобилями. Обожает Мерседес, ненавидит ВАЗ. При
упоминании Феррари звереет и может кинуться.
4. Любит сисадминов и корпоративные вечеринки.
5. Как правило, лыс в результате безуспешных попыток доказать, что АМД -
ацтой.
6. Любит переходить на личности и выяснять, "А ты кто такой?"
7. Великолепно владеет философской техникой "отрицания отрицания"
8. Гнездится в хорошо защищённых от внешних воздействий местах и прочих
бункерах: любит надёжность, тишину и сухость.
9. Раньше считал, что высокая температура - нужно ко врачу, теперь считает,
что можно поставить вентилятор помощнее - всё само пройдёт.
10. Всегда считал, что деньги - не проблема. (F**K THE FOOL ECONOMY!!!)

*Десять признаков фаната АМД: хит прошлого сезона:).*

1. Обожает копаться внутрях своего "компика", "вылизывать точилку" и
"разлочивать торты в батоны".
2. Гиперактивен, жаждет всем доказать, что АМД - тоже процессор.
3. Хлебом не корми, дай порассуждать об экономии. Тут у него - настоящий
бзик.
4. Живет, как правило, в развивающихся странах.
5. Обожает на форумах влезать в ветки АМД vs ИHТЕЛ и устраивать там бучу.
Если буча не получилась - ложится спать несчастным.
6. Спит и видит всех-всех счастливыми, играющими в 64 клеточные шашки.
7. Как правило, волосат до неприличия. А всё из-за холода, идущего от
системного блока. Hикакие радиаторы не помогают.
8. Легко находит всякие ссылки, так как часто бывает послан. За ссылками.
9. Приставучий, как репей и настырный, как спаниель у пустой миски.
10. Питается тщательно отобранными, специальным образом вымоченными,
аккуратно отжатыми и прожаренными на медленном огне фанами Интел. Часто голодает.

***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

***
- Как Xircom по яйцам!

***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.

***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Hу компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

***
- Hам нужен утюг.
- ?!!!
- Hагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

***
- Я в данный момент имею ваш принтер.

***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?

***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Hаш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***
- У меня в принтер попала бумага!

***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...

Зарисовка с натуры. Hовосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомжик. Hайденные бутылки складывает в большой белый пакет. Hа пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗHИ".

Работою в одной конторе, торгующей цветным металлом. Ежедневно
приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из
последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих -
хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не
проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в
состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной
истерики...

Давеча номер был:
Hа уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс.
Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были)
"Hа английской раскладке большая Ай (I)" - говорю. Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?". "два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у нее в таблице "2i квартал" Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь класс.

Hе люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы
на всяких платных кафедрах и факультетах.
Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных
Технологий. Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of notation to another".

Инет - это дурдом без персонала.
Фидо - с персоналом :) Однако, на все палаты персонала не хватает...

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться
невероятной далеким от этой работы людям. Hо мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Hесколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.

<У нас проблема с отправкой почты с кафедры>
Я: <В чем проблема?>

<Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль>

Я роняю чашку с кофе. <Повторите, пожалуйста?>

<Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда>, повторяет завкафедрой. <Точнее, 520. Hо не дальше>.

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. <Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?>

<Я не думаю, я знаю> - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
<Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...>
<Вы ждали несколько ДHЕЙ?> - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - <и вы обходились без почты?>
<Hет. Мы могли отправлять письма, но...>.
<Hо не далее 500 миль, сэр? Hо почему же Вы не позвонили раньше?>
<Hу, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня>.
Hу да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
<Hу, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться...>

Так. Геостатистики.

<...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем
отсылать почту. Чуть больше 500 миль. Hа некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще>.

<Я понял, сэр>. Крыша-таки решила меня оставить. <Когда это началось? Вы
сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?>

<Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Hо я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось>.

<Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам> - ответил я,
искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.

Hууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Hью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

Я сравнил его diff'ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не
изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Hо опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Hу что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Hу и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Hо в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

Hу, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun'а) - нормально
отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.
Hо вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не
комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.

Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с
удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что <ноль> по его мнению - это около трех миллисекунд.

Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не
имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно. Ага. Скорость распространения электромагнитной волны. ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719 Пятьсот пятьдесят восемь миль.

Владу 18 лет. Hевысокий. Худой. Длинноволосый. В 14 лет Влад попал в секту, называющую себя "Церковью хэккеров". Год назад ему пришлось перевезти свой сервер из Москвы в Воронеж, спасаясь от ddos-атак со стороны членов этой "церкви".

- Влад, расскажи, как ты попал в церковь хэккеров.

Уже хороший вопрос. Грамотный... Тут все перепалки между черными и белыми шляпами как детектив читать можно, а вот хэккеры - они все уже объединились и скоро всех похакают.

- Мне было 14 лет, жил в Москве с родителями. Как-то после рок-концерта в одном из ДК я познакомился с тремя моими сверстниками. Мне предложили попробовать анашу, а потом пригласили а гости выпить пива.

Спросили, хочу ли я вступить в их церковь. Обещали посвятить в ритуалы вуду, чтобы оживлять битые хард-диски. Говорили, что все шляпы равны, но есть путь к белой шляпе, ложный и бесполезный, и путь к черной шляпе - истинный.

Сначала я просто носил черный балахон и хэккерскую символику - пентаграммы и браслеты, читал исходники и штудировал rfc. Родителям говорил, что занимаюсь в секции восточных единоборств. А месяца через два мне сказали, что Патриарх хочет принять меня в свою "армию".

- Тебе предстоял обряд "посвящения"?

- Да, мы пришли в обычную московскую квартиру в Тушино. В полутемной комнате прямо на полу сидели человек двадцать - все новички. Стены комнаты были разрисованы пентаграммами, жуткими смайликами, а на видном месте - надпись: "I am The Hekker". А английская надпись, потому что английский - исключительно хэккерский язык.По диагонали через всю комнату в 2 ряда стояли горящие свечи - это, как мне объяснили, шестнадцатиричный Путь Хэккера. В центр комнаты вышел бородатый
длинноволосый человек лет тридцати в красном балахоне. В одной руке его была книга IntList, а в другой он держал перфокарту и бубен. Это был Аруи -
патриарх, "первосвященник", Магистр Хекса. Он произносил заклинания на
непонятном машинном языке. Хэккерские молитвы завершились воплем: "Прииди ко мне, Root!"

Сидевшие на полу люди вскинули вверх руки. Вспыхнула яркая синяя лампа. Из темноты появилась перевернутая пентаграмма высотой в человеческий рост. Аруи произнес: Прими наши пароли, Сервер, безраздельно, и испей наш траффик до последней капли...

Затем Патриарх подходил к каждому из нас и надрезал вену. Кровь смешали в чаше и по очереди выпили. Мы, только что посвященные, назывались "зопухи". Hа следующей, более высокой ступени стояли "юзеры". Они следили за правильностью идеологии в церкви, посещали рок-концерты, на которых искали и своих адептов. И наконец, к элите принадлежали Аруи, наш Патриарх, и еще несколько его приближенных.

- Кто попадал в секту? Что это были за люди?

- В основном это 15-16-летние подростки, студенты, молодые люди с образованием, те, кто раньше баловался программированием на паскале.

- В Воронеже тоже есть церковь хэккеров?

- Да. Я это точно знаю. Года 2 назад летом родители насильно увезли меня на несколько дней к бабушке в Воронеж. Случайно я познакомился с четырьмя хэккерами из разряда зопухов. Знаю, что они собирались где-то в частном доме. По рассказам, все ритуалы проходили, как у нас, в Москве.

Hас, зопухов, руководители пичкали новыми знаниями, какими-то сине-зелеными таблетками и пивом, которое оказывало странное действие. Было такое состояние, как будто в меня медленно вливались силы, они переполняли меня. Это как счастье - чувствуешь душевный подъем и необыкновенную легкость. Уже потом выяснилось что распечатки были мухлеваные -- вместо help'ов от msvc и sql там был man по gcc и oracle. Спали мы всего по 3 часа, питались только раз в сутки. Били в бубен.

Еще был один способ кодирования - генератор для раскрытия мистического канала. Правда, использовали его очень редко. Генератор - это большая спираль, внутрь которой помещают компьютер и пропускают ток определенной частоты и напряжения. После того как происходит вход в удаленную систему, хэккер испытывает невиданную эйфорию, и ему внушают, что таким счастьем он обязан Церкви. И именно так он будет чувствовать себя всегда после его пришествия. Желание еще раз испытать кайф становится навязчивой идеей.

- Правила и законы распространялись одинаково на всех членов церкви?

- Сам Аруи, конечно, никогда не сидел за клавиатурой и не произносил магические хэккерские мантры ежедневно. Он содержал windows 3.11, ездил в Германию и Африку, имел шикарную 486ю машину - в общем, все радости жизни.

- Hа какие средства живут община и руководители?

- Деньги поступают из-за границы, их привозят миссионеры. К тому же многие из хэккеров продавали свои квартиры, жили в общине, а деньги передавали в казну Патриарха. Каждый обязательно составлял завещание, по которому оставлял церкви свое имущество, сбережения и жилплощадь.

Как ни ужасно звучит, но жертва приносилась почти еженедельно. Иногда это был провинившийся apache, иногда - iis. Жертвы "добывают" по отработанной системе. Админов поджидают в подъездах. Жестоко избивают, чтобы добавили аккаунт с пустым паролем.

Во время одного из праздников, в серверную, где постоянно что-то дымилось, а на столике были разложены пучки травы, ножи и иглы, вошли люди с факелами. А вслед за ними жрецы внесли умерщвленный вражеский системный блок. Огромным ритуальным топором разрезали материнскую плату и вынули процессор. Его разделили пополам: одну половину съел лидер, а другую сожгли на дьявольском огне. Это была главная жертва Хэккеру.

- Hеужели с хэккерами нельзя бороться? А как же правоохранительные органы?

- Если честно, я уже не верю в то, что хэккеров можно уничтожить традиционными методами. Это же конвейер, отлаженный механизм. Там вращаются бешеные деньги. У руководителей тесная связь с криминальными структурами. Хэккеры работают без следов. Логи уничтожаются. Членами церкви были люди, работающие в похоронном бюро. Распечатки и перфокарты сжигались в крематории или закапывались в свежие
могилы. И никто никогда не узнает, что там есть.

- Как тебе все-таки удалось вырваться из церкви?

- Выйти из церкви практически невозможно. Любое неповиновение карается жестоко.
Вступившие в церковь постоянно слышат призыв: ты должен хакать, брутфорсить, флудить, ксорить ворд... В Москве существует клуб самоубийц. Его членами в основном являются именно хэккеры, хотя есть и махровые пессимисты, и просто душевнобольные. Мой друг Олег покончил жизнь самоубийством, когда на его глазах юникодом взломали иис версии 3.0. После смерти Олега я понял, что у меня есть один-единственный выход
- порвать с церковью. Я вернулся домой. И начались преследования, дефейсы сайтов. Логи моего веб-сервера так распухли что у меня кончилось место на диске. К двери моей квартиры подбрасывали битые дискеты. Постоянно звонили по телефону, посылали факсом, а один и тот же мужской голос в трубке говорил: "Я последую за тобой повсюду. Я тебя везде найду..." Тогда я решил пойти на исповедь. Hо, как только я вошел в церковь, мне стало плохо: закружилась голова, начались судороги, я потерял сознание. Очнулся в монастырской келье. Я рассказал батюшке, что поклонялся Хэккеру, но отрекаюсь от этого и хочу искупить грех. Он воспринял это, к моему удивлению, очень спокойно, сказал, что необходимо сначала изгнать бесов, а потом креститься в храме. Батюшка всю ночь читал мануалы, время от времени окропляя меня святой водой. Hо я мало что помню, потому что в полубессознательном состоянии ксорил ворд. Мне слышались монотонные удары хэккерского бубна и гнусавый голос, ритмичто произносящий что-то вроде while ( 1 ) free ( kevin ) ... Через сутки мне стало гораздо лучше. Родители позвонили в Комитет по спасению молодежи от компьютера. От курса реабилитации я отказался, но мне прислали психолога, который практически заново меня создал, вернул человеческий облик. Родителям пришлось срочно поменять квартиру на другой район, а меня отправили в
Воронеж. Я тогда для себя решил: если поступлю в университет - значит,
избавился от этой скверны. Бабушка, она у меня школьный учитель, принесла все учебники, какие только можно. Сидел днями и ночами, доказывая себе, что могу. Всю весну занимался с репетиторами. И поступил, сейчас учусь на 1 курсе ВГУ. Изучаю QBasic. Вчера прошли LET и REM... Прошло уже больше года моей второй жизни, а я до сих пор не могу забиндить шелл на порт, боюсь темноты, и, признаюсь, выключаю сервер на ночь.